Parentalidade consciente: uma forma respeitosa de educar

 A parentalidade consciente é uma filosofia de vida com uma abordagem integradora, que adopta o melhor dos diferentes estilos tradicionais de educação que bem conhecemos, mas coloca o foco na felicidade dos nossos filhos ao deixá-los ser, sentir e agir na sua essência, uma vez que nascem verdadeiramente por natureza.

Esta forma de paternidade envolve a ligação com os nossos filhos, a fim de melhor compreender a razão de alguns dos seus comportamentos, e aceitá-los como são, sem os julgar. A aceitação sem julgamento não anda de mãos dadas com um estilo parental permissivo, mas sim com o respeito e a validação do ser e do sentimento das crianças.

Os 6 princípios básicos da paternidade consciente

Não há nenhuma fórmula mágica que lhe diga exactamente que passos tomar para alcançar este estilo de parentalidade. Mas encontramos certos princípios que são muito característicos da paternidade consciente, que são os seguintes:

1. Presença. Estar próximo dos nossos filhos não significa necessariamente estar presente. As crianças sabem que nós adultos prestamos atenção às coisas que gostamos e consideramos importantes, e que elas também precisam de estar presentes. É uma questão de prestar toda a atenção, de sentir que estamos com eles no local e no momento em que partilhamos.
2. Contacto físico. Mostrar o nosso afecto com abraços, carícias e beijos é também muito importante, e ajuda a fortalecer a relação.
3. Validar. Neste aspecto, estamos a falar de dar valor às suas próprias necessidades e emoções. Isto não significa "aceitar tudo o que fazem", mas sim empatizar com o que estão a sentir em qualquer momento.
4. Honestidade. As crianças aprendem não tanto com o que dizemos, mas com o que fazemos. Devemos ensinar-lhes que somos pessoas honestas, que a verdade é importante, e mostrar-lhes confiança na sua capacidade de compreender as situações que os rodeiam. É muito importante abordá-los sempre a partir da verdade, adaptando palavras e informações de acordo com a sua idade.
5. Intimidade emocional. É necessário criar espaços de ligação, quer para brincar quer para falar com eles sobre as nossas próprias situações e emoções, tanto como adultos como como pais. Quando se ligam a nós e também precisam de se expressar, precisamos de ser capazes de os ouvir sem que se sintam julgados ou criticados. Deixe-os realmente sentir que podem vir até nós para nos explicar o que quiserem, porque, antes de mais nada, ouvi-los-emos sem censura, crítica ou julgamento.
6. Respeito. Devemos entender a infância como uma bela etapa da vida, fundamental para o nosso desenvolvimento emocional, e um factor determinante para o nosso futuro como adultos. É necessário respeitar também as crianças como seres humanos, com as suas próprias emoções, sentimentos e necessidades reais, e que não por serem pequenas, são geridas por nós como adultos.

Diferenças entre a parentalidade consciente e a parentalidade tradicional

• Estamos habituados a movimentar-nos em estilos muito permissivos ou muito autoritários de paternidade. A paternidade consciente procura um equilíbrio, está empenhada num vínculo baseado no respeito, amor, gentileza e firmeza. É antes uma filosofia de vida, um acompanhamento, em que os pais são capazes de validar, empatizar e respeitar as emoções dos seus filhos.
• Na parentalidade tradicional, as crianças estão sujeitas ao que os pais decidem que devem fazer; o adulto tem o poder, e decide o que está certo e o que está errado. Num estilo parental consciente, o adulto e as suas necessidades não são o foco, mas tentamos satisfazer as necessidades de ambas as partes.
• Também libertamos as crianças de nos obedecerem incondicionalmente a tudo o que lhes dizemos e tentamos encontrar um equilíbrio. Tentamos envolver-nos e envolvê-los, para que se trate de cooperação e não de ordens, e para que as crianças compreendam a razão das situações.
• Outra diferença que encontramos é a nossa atitude como adultos em relação ao que consideramos "mau comportamento". Nesta situação, não iremos corrigir automaticamente a criança para que ela cumpra a nossa ordem, mas tentaremos primeiro ligar-nos, procurar a razão do comportamento, empatizar, validar o que ela sente, e depois encontrar uma solução entre ambas as partes, e que, acima de tudo, sirva ambas as partes, ou, pelo menos, procurar opções para ela.

Como pôr em prática a parentalidade consciente?

Vejamos alguns exemplos claros de como a paternidade tradicional e a paternidade consciente funcionariam a fim de compreender melhor a diferença. Estas são situações muito comuns que enfrentamos diariamente com os nossos filhos.

• Imaginemos que a hora da refeição chega e o nosso filho não gosta do que está no prato. Face à paternidade tradicional, podemos agir de uma forma mais permissiva: "Se não gostas, não o comas, e eu dou-te outra coisa". Ou mais autoritário: "Tens de o comer, porque é o que eu te dei para comer". São até ameaçados: "Se não comeres isto, não poderás ver televisão!
• Com a paternidade consciente, tentamos primeiro ligar-nos e procurar a solução: "Não gostas da comida? Compreendo que preferiria comer outra coisa, mas pensei que comer isto seria bom para si, e preparei-o para si com muito cuidado. Acha que pode comer pelo menos metade? Não há problema se ambos escolhermos a comida de amanhã? Desta forma, a criança sentir-se-á compreendida, e nós ofereceremos opções e alternativas, na procura de um acordo comum.
• Outra cena muito típica na nossa vida diária como pais é quando entramos no supermercado e as crianças querem comprar doces. Em vez de recusarmos liminarmente, ou ceder ao seu pedido, vamos primeiro explicar-lhes que compreendemos o seu desejo de comer esses doces, que, não os tendo, vemos que ficam zangados ou se sentem tristes, porque realmente os queriam comer. Podemos até dizer-lhes que isto também nos aconteceu quando éramos pequenos.

Depois de alcançarmos essa ligação e de empatizarmos com esse sentimento, e de o validarmos, ofereceremos uma alternativa, tal como prepararmos juntos uma sobremesa quando chegarmos a casa, ou concordarmos um dia por semana em comprar alguns doces.

Chaves para melhorar a ligação com os nossos filhos

• Para termos uma ligação saudável com os nossos filhos, a primeira coisa de que precisamos é de ter a nossa própria história pessoal resolvida. Existe uma forte ligação entre a atitude e o comportamento dos nossos filhos e o nosso próprio e, por sua vez, o passado dos nossos pais. Os seres humanos repetem padrões e nós chegamos à paternidade com o que nos foi dado quando éramos crianças. Estes são os instrumentos de que dispomos para criar os nossos próprios filhos.
• Por vezes é difícil para nós compreender o comportamento dos nossos filhos, não conseguimos relacionar-nos com eles, o que leva a conflitos e mal-entendidos. Se tomarmos consciência das necessidades que tínhamos quando crianças, aproximamo-nos muito mais das necessidades que os nossos filhos têm hoje em dia.
• Isto é quando a consciência também envolve a compreensão da relação entre este desconforto e possíveis feridas não cicatrizadas da nossa própria infância. Desta forma, quebraremos o elo numa longa cadeia de padrões que se têm repetido ao longo da nossa história.
• Outro aspecto muito importante é mostrar uma predisposição para ouvir os nossos filhos sempre que eles nos quiserem dizer alguma coisa, e respeitá-los tanto quanto nós gostamos de ser respeitados como adultos. Devemos distanciar-nos de críticas, preconceitos e reprovações. Se os nossos filhos alguma vez nos colocarem numa situação muito complicada, vamos procurar uma solução como uma equipa. Não é bom ficarmos atolados no problema censurando-os pelo que fizeram; o melhor é compreender porque o fizeram e ser capaz de concentrar toda a nossa atenção na solução.
• O acompanhamento dos nossos filhos com uma paternidade consciente levar-nos-á a estar sempre ligados às suas emoções. Eles compreenderão que os seus sentimentos e necessidades são válidos, que nós os compreendemos, respeitamos, amamos e os aceitamos como são. Que não precisam de fingir, mentir ou dissimular para serem amados, porque terão sempre o nosso apoio, a nossa aceitação e o nosso amor incondicional, sendo fiéis às suas próprias emoções e necessidades, tal como nós seremos fiéis às nossas.

Mariana Capurro
Psicólogo
Conselheiro familiar de @PermisoParaEducar
www.permisoparaeducar.com